Matrimonio y Mortaja

Un matrimonio entra a un restaurante
y observa un cartel que dice:
"Coma como en casa"
El esposo con una mirada en el vacio
y pensativo dice:

- mm .... busquemos algo mejor.

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Este es un matrimonio y el hombre
le dice a la mujer:

- Mi amor , ¿ crees tu en el
amor a primera vista ?

Y ella dice :

- Claro que si mi cielo , porque
si te hubiese visto mas de una vez ,
no estaria casada contigo.

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Hombre 1 (con orgullo):
“¡Mi esposa es un ángel!”
Hombre 2: “Suertudo.
La mía sigue viva.”

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Hay una forma de transferir fondos que es más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.

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He tenido mala suerte con mis dos esposas: La primera me dejó y la segundo no lo hizo

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Dos secretos para el éxito de un matrimonio:
1. Si te equivocas, acéptalo.
2. Si tienes la razón, cállate.

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Un amigo a otro:
—¿Por qué no quieres casarte con Elsa?
—Porque es virgen.
—¿Y por eso no te casas?
—Sí, no voy a cargar yo con lo que no quisieron otros.

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Un hombre puso un anuncio en el periódico: “Busco esposa”.
Al día siguiente recibió cientos de respuestas, y todas decían lo mismo: “Te doy a la mía”..

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—Mi vida, vengo del salón de belleza.
—¿Estaba cerrado?

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La mujer al marido:
—Treinta años de casados y nunca me has comprado nada.
—¡Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda!

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—¿Cómo se te ocurre llegar medio borracho? —
pregunta la mujer al marido.
—Yo no tengo la culpa. Es que se me acabó el dinero.

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De regreso de su trabajo, el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
—¿Te sirvo?
—A veces.

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—Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio…
¿Por qué no matamos un pollo?
—¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?

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Juan, ¿cómo sigues del estómago?
—Como nuevo. El médico le prohibió a mi esposa guisar.

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Una mujer está preparando huevos con jamón para el desayuno de su esposo.
De pronto, éste irrumpe en la cocina
—¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡Ponles más mantequilla! ¡Dios mío, estás cocinando demasiados huevos a la vez. ¡Voltéalos! ¡VOLTÉALOS! ¡AHORA! Necesitamos más mantequilla. ¡Dios mío, de dónde vamos a sacar más mantequilla? ¡Se van a pegar! ¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡¡¡TE DIJE QUE TUVIERAS CUIDADO!!! Nunca me escuchas cuando cocinas. ¡Nunca! ¡Voltéalos! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la cabeza? No olvides ponerles sal. ¡Usa la sal! ¡¡LA SAL!!
La esposa lo mira estupefacta.
—¿Pero qué te pasa? ¿Crees que no sé hacer huevos con jamón?
—Sí —responde el marido—. Sólo quería que vieras lo que siento cuando manejo.